思ってないのに、「愛」「感謝」するなんて自分への裏切りだよねって話
初めて勤めた保育園で、
私はパワハラにあっていた。
(あ、写真とは関係ありません。
昔の写真ってだけ)
自分にもよくないところはあったが、
それにしても…
な感じで、
いつも隣の事務所から、
物凄い形相で睨まれたり、
仕事上必要な話をしようとしても、
ちゃんと聞いてもらえなかったり、
挙句の果てには、
「あんたにいい所なんて一つもない！」
と言われたり(°▽°)！！
その頃は、毎日のように泣いていた。
子どもが好きでなった職業なのに、
どうしてこうも上手くいかないんだろう？
と、
そこの主任が、
嫌いで嫌いで仕方なかった。
1年の区切りでもう辞めようと思った。
だけど、園長に丸め込まれ、
辞めなかった。
2年目はもう少し強い決意でやめます
と言った。
だけど、結局一年目と同じ結果になった。
3年目に入って2ヶ月たった頃、
私はもう心と身体が動かなくなった。
休む連絡を主任にするのすら嫌で、
園長に連絡を入れた。
(そこは分園で、主任がほぼ園長の役割だった)
そしたら、
「とりあえず、1週間休みなさい」
と言われた。
そうじゃなくて、
やめたいんだ。
心の声はそう言ってたが、
もうあまり何も考えられなかった。
その1週間後に、
園長と2人で面談をした。
もう無理なんです。
そう伝えたが、
また話そうと言われる。
そして、その園長は、
当時、糖尿病の数値を安定させるために入院していたのだが、
病院まで来てくれるなら、
話せる
と言われたので、
病院に行って、
もう今度は絶対やめます！
で話を終えよう
そう決心していた。
そして、
粘りに粘られて2時間話をして、
ようやくやめます！
で話を終えた。
そしたら、
次の日にあなたのせいで、
血糖値が安定しなくなった。
とメールが入っていた。
＊＊
大丈夫？
ここまで超暗いけど、もうちょっとついてきて٩( ᐛ )و
＊
と、こーーーーーーーんな暗い感じの過去を送っていた私。
そして、
やめるやめない
ですったもんだしている間に、
フェイスブックでご縁のあった、
自分にピッタリのアートと保育がコンセプトの園に見学に行き、
「募集あるよ」
と言われたので、
「絶対きます！」
と言って、
後日、試験と面接を受け、
その園に就職することになる。
＊＊＊＊
んで、
んでだよ、
やめるから、
書類整理してたわけです。
誰にも会いたくないから、
園長に許可とって、
日曜日に。
誰もいない会議室で。
そしたらさ、
その時に、
「大丈夫。そっちであってるよ」
って、
頭の中につよーいメッセージがやってきたんだ。
次に行こうと思ってる園は、
愛知県だし、
・大阪→愛知に引っ越し
・愛知県に知り合いなど誰もいない
・しかも、一人暮らししたことない
物件の探し方すら知らない
・しかも、引っ越すためのお金すらない
そんな状況なのに、
なぜか「絶対に大丈夫だ」
とすごーく強く思ってた。
＊
んで、
今になって思ってみれば、
あれは、
「未来の自分からのメッセージ」
だったな
って思うんだよね。
「もう自分に合わないところにいるのはやめな」
「我慢するのはもうたくさん」
「大丈夫だよ」
「そっちであってるから」
「もっともっと自分を信じて」
「あなたはもっともっと幸せになるよ」
って、
未来の私が言ってくれてた。
＊
で、実際、
新しい園で働いて、
超超超幸せだったし、
あぁ、やっぱり子どもは可愛い！
大好きだー！
保育士になってよかったー！
って思ったし、
一緒に働いてた人もみんな優しかったし、
同じくらいの時期に、
こうぞうに出会ったし、
付き合ってる時から大好きだったし、
結婚して、
子どもできても、
いまだに超好きだし、
自分の好きなことしてるだけで、
お金入ってくるんだー♡
しかも、全国に友だちもできるってやばー！
ってなってて、
とにかく、
幸せ
なんだわ。
うん、一言で言うと幸せ♡
「あぁ、未来の私がずっと応援してくれてたんだ」
「大丈夫だよ～って教えてくれてたんだ」
そう思った。
＊
それと同時に、
大嫌いだった主任
に対しても、
「私がずーっと自分の運命に沿わない生き方から、
脱出するためのキーパーソンだったんだ！」
って、
今日、
えぇ、今日です。
もうすでに5年くらい前の話です、
すでにムカつく！
って氣持ちは薄れていたとはいえ、
今日です。笑
やっとこさ、
「あー！あの時の主任！
ほんとありがとうございます！」
ってやっとやっと思えた( ˘ ³˘)
＊
んでさ、
一番辛かった頃はさ、
人生どうにかしたくてさ、
「全ての人に感謝しましょう」
「ありがとう、愛してます、ついてる、、」
って言いましょう
ってのを、
勘違いして、
「言ってりゃなんか幸せになるらしい」
って、
そんなノリで、
とりあえずやってみたんだけど、
なんか知らんが、
超苦しい。
え？なにこれ？
なんでこんなしんどいの？
言い慣れてないから？
だったら、もっともっと言わなきゃ！
幸せになるためにやんなきゃ！
って、
昔のじゅんこもそんなことやってた。
だけど、
「心底思ってないのに、愛とか感謝なんか言ったら、自分への裏切りだ！」
「悲しみたいときはとことん悲しむ！」
「怒りたいときはとことん怒る！」
そうやって、
「自分の中から湧き上がってきた感情を、
ないがしろにしないで味わう」
ってことを、
ちゃーんとやったら、
ようやく、
ようやく、
ようやーく、
「あぁ、ありがとうございます。
たくさん、ご迷惑をかけました。
お元氣でいてください」
そう思えるのです٩( ‘ω’ )و
(今日思ったやつが偉そうに言う。笑)
＊＊＊＊＊
だから、
「今」そう思えないのなら、
「感謝」なんかくそくらえ！！！
思いっきり、
泣いて、憎んで、怒って、絶望して、
そうやって、
味わって味わって味わいきったらいい。
無理して「ありがとう」
って言うより、
そっちのが、よっぽど自分を大切にしてる。
だから、
「誰か」が言ってることよりも、
「あなた」の中から湧き起こるものを、
もっともっと信頼して欲しい。
あなたの中のあなたがきっとそう言ってるよ。
＊＊＊＊＊
超ひっさしぶりにブログを書いた！！！
わ〜い♡それだけでけっこう満足！
思いついた時に、
思いのままに、
だだーーーーーーーって書きたいのだけど、
ちびっこがいるとどうしても中断されてしまうので、
今日書けて満足であります！笑
＊＊＊＊
今、産後２か月。
「あ〜！お仕事したい！！！」
ってものすご〜くなってるけど、
こうやってまとまった文章書くのには、
少しハードルが高いゆえ、
LINE@での質問ならひょいひょい答えたられそうなので、
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