この人と一緒に居たいと思うことに罪悪感を持つ必要はない〜自分が最高に幸せになる許可を出すのは自分だ

こうぞうのこと好きだ！
と思って、
好きって言うまで、
なんだかんだ1か月くらいかかったかなぁ。

でも、今言いたい。
方法なんて関係ない。
今！この瞬間だ！

と思ったから、
メッセージで言ったよ。笑
昔は、そんな真剣なことは、
会って言わなきゃ！
と思ってたけど。
そんな手段なんてどうでもいいくらい、
なりふりなんてかまってられないくらい、

言いたかったんだ。
ただそれだけ。

だけど、最初は、
コーチとクライアントって関係もあったし、
同じセミナー受けてたってこともあって、
なんだか罪悪感いっぱいだった。

この人と一緒に居たいけど、
居ていいんだろうか？

声聴きたいけど、自分が稼げるようになってもいないのに電話なんてしててもいいんだろうか？

一緒にいると幸せでたまらんけど、
人にこんなこと公表したら、
叩かれたり、妬まれたりするよな〜
いややな〜

色んな思考が入り乱れておった。笑

だけど、この根本の原因に気づいたのさ。

は！自分が自分に最高に幸せになってもいいんやで
って言ってあげたことなかったーーーーーーーー！！！！

ってね。

こんなんやねんな。

モヤモヤしてる理由って。

めっちゃシンプルやねん。

人って。

だって動物やもん。

勝手に複雑にしてるだけやねん。
自分の頭が。

よ〜し！自分！
最高に幸せなってもい〜よ〜
幸せって公表してもい〜よ〜
幸せって言って叩いてくるやつこっちから願い下げ〜
こうぞうといるの幸せやから、居てい〜よ〜
他人の評価とか占いの相性？いらんいらん。
じゅんちゃんの感覚信じ〜や
あんたの一番の味方は私やで〜

とまぁ、こんなゆるく言えるようになったのは、最近やけどな。

お父さん感情的に怒る人やったから、
怒るの嫌いやってん。

怒ってたとしても、
飲み込んでた。

ちっさーい声で怒ってた。笑

だけど、お父さんも自分も許せたら、
怒るって感情のことも許せるようになった。

だから、怒ってもいーや。
その瞬間の感情こそ全て。
それが私の正解や。

と思うことにした。

そんで感情は湧き上がる瞬間に出せば出すほど、私が私らしく生きれるようになった。

でも、怒ることにコンプレックス持ってたから、
ぜーんぜん怒らないこうぞうに癒されながら、ここまで自由になれたんやなぁ。

って思うと、こうぞうありがとう。泣

と思う。

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じゅんちゃんこんなこと言いつつ、
自分が休みやからって、
「じゅんちゃんとの時間がとれない会社なんてやめちまえ！」
とこうぞうに休みを要求するワガママむすめやで。笑

自分が作品展に出す作品作りたいねんも〜ん。笑